雪舞樱花

               求         佛

     当月光洒在我的脸上,我想我就快变了摸样, 有一种叫做撕心裂肺的汤,喝了它有神奇的力量
     闭上眼看见天堂,那是藏着你笑的地方, 我躲开无数个猎人的枪,赶走坟墓爬出的忧伤,
     为了你,我变成狼人摸样,为了你,染上了疯狂, 为了你,穿上厚厚的伪装,为了你,换了心肠
     我们还能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年, 愿意用几世换我们一世情缘,希望可以感动上天,

     我们还能不能能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年, 当我在踏过这条奈何桥之前让我再吻一吻你的脸,让我再吻一吻你的脸…

(德国&阿根廷)

         周末,朋友们又聚一起看球.朋友们送我个绰号”伪球迷” 伪就伪吧,好歹也带了球迷俩字,够我高兴一阵了.

         在场上艰难的对峙120分钟依然不分胜负,最后,却以点球大战断送了阿根廷继续晋级的希望.阿根廷输了,我还当真掉了几滴眼泪下来,这是我自己都始料不及的. 

         在一旁的朋友乐了,笑我”你个伪球迷,居然还挤出几滴鳄鱼的眼泪”.难怪他说我掉的是鳄鱼泪,其实我和阿根廷早有些积怨了.

        最初,从我脑中对往界世界杯的一点可怜的听闻和了解,从阿根廷第一场对科特迪瓦,我确实对这支队伍没有什么特别的喜好.可到第二场对赛黑,踢完后,我已经明显的, 彻底的倾向于被连灌6球的赛黑.

           你说说,人家容易吗?最后一次以赛黑的名义来,原指望着他们走的久一点,路长一点,即使输了,但也要虽败犹荣.可阿根廷倒好, 赢就赢呗,1:0或者2:0足以,可偏偏一上场,把人家赛黑踢个6:0.真是的,怎么可以这么过份.

           于是,从那时起,我和阿根廷就已经结怨颇深了.而我的一顿抱怨也让朋友们大跌眼镜,哭笑不得.. 然后,感慨:唉,不能用理智来要求这个伪球迷的.宽容一些吧.

           为什么会落泪.就在阿根廷被淘汰出局的杀那,突然有种心痛.随着镜头一次一次的定格在那哭泣的脸颊上,定格在落寞的眼神中,定格在黯然离去的背影时,我忍不住落泪了,不仅仅是为了阿根廷.

           总是有人欢笑有人哭的.在这没有硝烟的战场上,我却处处感觉血腥浓,烽烟起,有种风潇潇兮易水寒,壮士一去不复返的悲壮.

           也许胜者王侯败者寇是千古不变的真理,但那一刻,我却突然感觉:

           比赛很残酷,

           可人却比这比赛更残忍... ... 

          世界杯依然是正在进行式.且战事大有越演越烈,愈踢愈精彩的架势.几天前F组小组赛第一场,澳大利亚VS日本队的大获全胜足足让热血沸腾的人们过足了隐.

          今天早上一个网友的帖子中,“国人请自重自爱,最没有资格评价国外任何一家的足球,最没有资格去取笑他国的失败.日本输的只是一场球,而中国人,彻底输掉的是本民族的道德和品质......”言语之尖酸,词藻之刻薄,语气之鄙疑,让我汗颜,一段这样的话出自自己同胞的悠悠之口, 除了汗颜,除了震惊,除了不解,更多的则是心痛.

           我从不否认,中国的足球,中国好不容易参加的一次世界杯上,居然连一个球也没有进,2:0,3:0,4:0的回来,这成了我,成了广大球迷,成了善期盼以久的国人们心中最深处的隐痛.

           我从不否认,中国的足球,曾让多少国人们流泪过,心碎过.但是,请不要用这样的言词来形容自己的国家,自己的同胞.中国有句古话,儿不嫌娘丑,而国人们也像母亲包容和支持自己的孩子一样,无论多伤心,无论多失望,都默默的支持和鼓励着.

           我不明白, 难道因为中国的足球踢的不好,国人们连看球的权利,连发表言论的权利,连喜怒哀乐的权利都没有吗??

           我不明白, 难道因为中国的足球踢的不好,国人们就不能有自己的主见,不能有自己的感情,不能有喜怒,不能爱憎分明了吗???

           我更不明白,做为一个中国人,就因为中国的足踢的不好,就因为国人看日本输球而开心,就可以这样言词尖刻的辱骂和指责着自己的同胞吗?????

           人都是一个有感情的动物,特别是中国人.从古至今,我们所受的教育,所学习的文化以及从我们善良的祖祖辈,父母辈那里传承过来的重情义,讲感情使得我们国人在世界的面前也是有口皆碑的.

           尽管自己并不非常的富有发达,但屡屡无偿运送给非洲,印尼的一批批救灾物资,虽然自己还不十分强壮彪悍,但面对弱小者和需要帮助者,总能毫不犹豫的伸出的双手,

           尽管有可能成为自己的对手自己的威胁,但是战后,不屈不挠的精神总是让国人动容.于是2004年的中国亚洲杯上,曾今的“杀戮之地”成都依然彻头彻尾的变成为了伊拉克队的主场.

           这所有的一切, 都无不说明了国人是善良的.球迷们是可爱的.

          为什么国人对于日本,总是不能释怀.不,不仅仅是国人.还有韩国,还有曾今被日本伤害过的所有的亚洲人,澳大利亚战胜的那天开始,我总是能看到很多国外留学的朋友在BOLG上用描述着世界各个角落的人们看到日本输球后的欢娱和兴奋.

           也许,这一切,更应该从日本的本身找找原因吧.而不是在这里指责国人,漫骂球迷.国人从不轻狂,国人依旧善良,所以国人决不会轻易的去取笑别国.但国人绝对不会妥协给那个把傲慢狂妄当优秀的伪君子.国人更不会输掉本民族的道德和品质.

          是的,体育应该没有国界,没有歧视,也不应该又太多的政治色彩.但国人总是忍不住狂欢了,哪怕是和自己没有一丝一毫关系的胜利.因为国人依旧感爱感恨,如果硬要说,日本输球后我们的狂欢是取笑,是幸灾乐祸,那么,我想那也是原于日本对人类历史的蔑视,对正义之心的挑衅,是自食恶果,活该!

          太多的争论已经没有必要,我只想说,国人是优秀的,球迷也是最好的,我更会继续为这场球赛狂欢,为别人的胜利喝醉.然后,继续当着中国队的铁杆,耐心等待中国队的春天.

          日本,输的,不止是一场球赛.只怕继续一意孤行后,他们将失去更多的世界...
 

          心已经苍凉的有些打颤,我闭上了眼睛.怕错过瞬间的精彩但却更怕等待我的将是最残忍的宣判.那一刻,唯一能做的,只有,祈祷..默默的,为这最后的10分钟,祈祷......

          我迟到的欢呼开始于场内场外的掌声响起后.虔诚的祈祷后,我们迎来了一个又一个的春天.就是这最后的10分钟,澳大利亚队最终用他们最傲人的成绩打碎了小日本的防守稳固战略.

          经过调整了前锋,后卫后的澳大利亚队,在最后的10分钟,犹如3粒原子弹一样的棋子让小日本彻底跌入了无底的深渊.又一次为世界杯赛场上创造了进球的天大奇迹, 希丁克的豪赌,换回了最为丰厚的累累硕果.

           就是那最后的10分钟,全场沸腾了;就是那最后的10分钟,澳大利亚燃烧起来了;就是那最后的10分钟,中国乃至于世界各个角落里狂热的球迷笑了, 就是那10分钟,日本人傻了;就是那最后的10分钟,我的心儿飞了. 我和小敏用尽全力的狂欢,鼓掌,尖叫,激动的拥抱再一起... ...

           看完球,直到今天,沉淀了这么久,才准备下笔,不是我的心情不够激动,不是我的感触不够鲜活,只是,我怕我兴奋的无以言表的心情下,写出什么过激的文字.满脑子依然回味无穷,喜滋滋的享受着这种解恨的感觉,有点坏坏的陶醉,有点难得的过瘾.

           一直以来, 我自认为看比赛都是比较公正立场的人,却总是在看到日本队时有些难以自持.我不否认此次的看球总是戴着有色的眼镜,戴着莫明的所谓的政治色彩,但,依然,请不要说女人看球太感性化.

           对于任何一个有血性的中国人来说,惨痛的历史太过于刻骨铭心,对于任何一个被欺辱过的亚洲人来说,血的教训太过于撕心裂肺.就连当今若即若离时,一次次的参拜晋国神社无视中国人乃至亚洲人的感情.不止是伤害,更是新时代更为可耻的践踏和挑衅.

           所以,那夜,我和所有存有正义感的中国人,亚洲人一样,为澳大利亚狂欢,为足球狂欢,那份心里积压已经欢畅淋漓的痛快狂欢......

         那天,朋友突然说给我个命题作文吧!我不禁有些黯然.这个学生时代常干的事情,距我已经太过于遥远,远到我模糊的记忆里似乎找不出它存在过的蛛丝马迹.但它的确来过,就如同生活在别处一样.

        <<在别处生活>>这是他给我的题目.有一些迷醉,带着黎明对黑暗的一丝刺痛.其实,于我们,谁又不是一直生活在别处呢?或者是身,或者是心,或者是灵魂才能到达的彼岸.像一只鱼,游离与各个城市的边缘,却也找不到属于自己的水域.是的,总是在别处生活着.

         几天来,这个题目就一遍又一遍的在我的脑海里不断的重复着,生硬的如同烙上去的印痕,带着些说不清楚的复杂,和惴惴不安的莫明与伤感. 

生命以外的地方

         晚上,我依旧习惯的一个人坐在电视机前,世界杯时间还没有到,拿着遥控器,不是为了换台的换着台.看到<<铁达尼号>时,忍不住驻足.

         不记得这是个什么时代开始故事,似乎还是”少年不识愁滋味”的九十年代初,轰动一时的经典巨作在那个古朴的小县城上居然如火如荼的燃烧了起来.

         未识爱情滋味的懵懂中,我已经学会了为Jack和Rose的生死心悬一线,为他们的经历或感或伤.我一直是一个善感的人,总是很容易被打动.再一次看到他们忠贞不渝,近乎传奇的唯美爱情,我依然忍不住,再一次落泪,再一次感伤.

         惊心动魄的爱也罢,至死不渝的情也好,直至我再一次看到,那年近古稀的百岁老人泪迎框的讲述那那沉船的悲剧时,一支凄美悲壮的浪漫爱情如神话般从她的口中娓娓到来,美的让人失落,美的让人心醉.一种东西猛烈的撞击着我的心口,一直以来,叫嚣着不谈爱情的我,却不得不承认,这个东西,就是--叫爱情.

         在汹涌澎湃的海浪里挣扎,在刺骨冰冷的海水里相拥,城市的浮躁,世事的纷扰与喧嚣,人情的冷暖,世太的苍凉,生命的真切,一切的一切,似乎都已经远去,那一刻,只有爱情,在涌动.

         总是有人说,在生命与爱情之间,他们选择了爱,可是,如果相爱的人不能在一起,爱情又有什么意义????不,请不要这样说.其实,爱情,对于Jack也好,对于Rose也好,一直不曾离去.就像对于他们彼此,也一直不曾离去.就再他们选择爱情的一刻,也注定了,他们的爱情,不会随着生命的消失而消失.

         他们的爱情,在别处生活,生命以外的地方... ... 

榕和蓝昕

        下面要说的是两个人”榕”和”蓝昕”,再加上我,我们三个是从未谋面的陌生人,甚至陌生到让我不知道如何去下笔,如何来描述.也许只有在彼此的文字才能找到一丝温温的感觉和与灵魂惺惺相惜的感动.

         初识榕,已经不记得是开始于哪天的哪一个驻足和回首,只是,开始喜欢他那个地方,源于那天的一个感动.生日那天心情异常的糟糕,想哭,就真哭了个天昏地暗,直到遇到榕,看到了榕的留言:

         蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么那么傻，切得那么碎会死的。蚯蚓爸爸弱弱地说：…突然想踢足球。。。  

         当看到他最后的”笑一个”时,我无忌的笑了,笑的肚皮居然都有点痛了.从此,一杯酒,一根烟,还有那握着笔的手指,从此惦记上了这个陌生的不着边际的影子.看多他的文字,从此多了一个留恋的地方.多了一个迷醉的处所,像迷人的法国红,如美丽的樱粟花,不忍不醉,心甘情愿中毒...

         初识蓝昕,是通过榕.在榕悠哉的小乐之后,牵出了一个美丽的圈套,于是,又心甘情愿的跳进去,知道了世间有这样一个女子--蓝昕.又被一丝淡淡的忧伤,被一种默默的情怀所牢套.无法自拔的深陷,不忍不来,不忍不看.

         文字是忧伤的出口,是自由起舞的天空.她就是这样如诗的女子,写着她如诗的情怀.有这样一个女子,温婉,恬静,有这样一个女子,如水,从容,有这样一个女子,纤细,柔美,有这样一个女子,多愁,善感,有这样一个女子,就是,蓝昕.....

         也许,以后,我依旧会如鱼般游弋于他或者她的地盘,也许,以后,我们依旧是未曾谋面的陌生人.也许,以后,我们还是会在彼此的文字空间找寻那份温温的感觉和与心灵惺惺相惜的感动.

        有朋如此,在别处生活,在离心更近的地方... ...

         我依旧如鱼般的生活,也许是见不到光的水底,但却悠游自在.也习惯了整日在别人的博客里瞎混,总是不可避免的看到了很多心痛的字眼,清一色的爱情咏叹调.或喜或悲,或酸或甜,分分合合,起起落落.而居多的更是些忧郁得蓝色调,什么泪的边缘,什么心的碎片…

         曾看过这样的一句话.经历过饥寒,知道温饱的重要,经历过死亡,知道亲情和友情的重要,而什么都没有经历过的人,总以为谈情说爱最重要.

         所以,拜托,可不可以,不谈爱情.

        最近,一回到家里,总能听到小敏不停的发着感慨,想嫁人,想找个人来疼... 这样的时候,我总是表现的很不屑,甚至于早已经从不以为然变到漠然.人,最近都怎么了???

          美丽的爱情可以如诗,如歌,如梦，我也知道,唯美的爱情总是充满了诱惑,可是,诱惑的背后,总是注定了陷阱和伤痛.在经历了那么多得惊涛骇浪之后,当我们已经不再年幼之后,我开始明白,没有必然的爱情,只有偶然的相遇. 

         所以,拜托,可不可以,不谈爱情.

         爱情的结局不一定是婚姻,可是这个世界上,我至今还没有见到一个不希望自己的爱情能够天长地久的女人. 就如同一网友自叹,或许迷恋的最后只是习惯了飞蛾扑火,忘却了悬崖勒马.

          人,有时候总是难免有些残忍.明明是脆弱的伤痛,隐藏着就好,却总喜欢在一次又一次的苛求中,将它剥的献血淋淋.

          所以,拜托,可不可以,不谈爱情.

          想到了曾今看过的一篇<<谁是前世埋你的人>>,金岳霖找到了林徽音。他用一生的孤独来回报林这位前世埋了他的人。徐志摩,我将于茫茫人海寻访我唯一的灵魂伴侣,得之我幸,不得,我命. 他最终又找到了谁???陆小曼??在碧海蓝天中,把他三十四岁的生命回报给了这个前世埋他的女人.

         不管前世的的宿命也罢,今身的注定也好,请别用短暂的爱情假相挡住我们享受生活发现美好的视线. 

         所以,拜托,可不可以,不谈爱情.

         没有爱情的世界里,你有更多的时间去发现窗外阳光的明媚,没有爱情的岁月里,你可以更好的体会花开的芬芳.

         就算没有爱情,我们可以看到更多纯洁的友情,

         就算没有爱情,我们可以体味无限浓郁的亲情.

         就算没有爱情,我们还可以放心的酒醉,嚣张的大笑,恣意的生活,痴痴的迷醉......

         所以,拜托,可不可以,不谈爱情.

           我总固执的认为,每个人都有一个属于自己的灯塔,或者是自己宁愿一直守候的,或者是宁愿只为自己守候的.
           二十几年来,不知是自己有意无意间养成的恶习,还是墨首固执的偏见,就像每一个出海的人,无论是月朗星集的夜晚,还是风雨呼啸的暗夜,有灯塔,于心,是安定,是平和,是慰及,是希望.....

          不记得是从什么时候开始的,我迷恋上了那一点的辉煌.在离天很近的高度,总以为那里会有温馨的港湾.我开始有些莫明,也有些痴狂的留意着那一处或暗或明的灯火,于是,已渐渐习惯,它就是我的灯塔.从任何一个可以仰望到的角度,我的目光总是忍不住为它闪烁,亦为它黯然.心情如帆,也学会了跌荡起伏.

            读过韩国作家赵昌任的<<灯塔的守望者>>,才清醒的明白,常仰望灯塔,才体会到灯塔的守望者，如我, 不肯放弃的,不肯遗忘的,不肯改变的,守望在物事人非沧海桑田后,留下的许久以来,其实独自守望的是孤独、伤口，还有会发疼的过去和绵长的怨恨。

            风雨同舟的人生路上,学会了漠然,变得懵懂和小心翼翼,才明白自己一直所抓住的就是一个叫做救命稻草的并不能救命东西.    

           是的,那处天高云近的辉煌固然再好,但却,不是我的灯塔.   

           心无灯,即便面前塔高入云,万展灯火又能何?    

           不再迷恋那片遥不可及的辉煌与阑珊,因为,心灯,要靠自己点燃... ...

        接机故事.

        周日中午,和BOSS大姐一起吃饭时就安排好了下午去接机以及去玩的事情.说实话这是我第一次单独一个人带队活动,虽然觉得很新奇,但总是难免有些莫明的恐慌.怕怕的.

        原本该回家睡一觉,司机15:30分到小区门口来接我.可是哪里睡的着.早早到了机场,飞机晚点10分钟,听司机大哥说,是幸运的了,上次他接人,晚了一个多小时.我不知道是不是该暗自庆幸.

        在入港口,17:00广播到机场后,我的两只眼睛,就如同电子扫描仪,不停的在众人高马大的队伍中搜寻,没等见到他们,已经看的头晕眼睛花了.在看看旁边别的接机人,怎么好像一点都不急.沉稳.终于在望眼欲穿时看到了他们.恍然大悟,忘了从下飞机到入港口,还要很久的.

        见到香港工程师,是先感慨过此人的行李箱后.他们不像出差,应该更像搬家才是.好不容易搬上车.回酒店.本就壮实的司机大哥车上偷偷告诉我,今天好丢人呀,他们的行李箱,刚才第一次搬,居然没有搬动.汗... ...

        酒店故事

        司机大哥高超的车技和对线路的熟悉,原本一个小时的路程我们30分钟到酒店了.

        提前已经订好了房间,告诉他们,迅速放好行李,然后下楼,去大唐芙蓉园,我在楼下等他们.平日里,最没有耐心等人的我,那天郁闷的简直想撞墙.他们两个大老爷们的,居然一上去就磨磨蹭蹭,又是洗涑更衣,又是梳妆打扮,真可谓千呼万唤不下来.该说他们什么呢?干净,卫生,讲究还是磨蹭,拖拉..着急... ... 

        游园故事

        大唐芙蓉园,说实话,我居然也是第一次,之前几次要来,都临时有事没有来成.和他们两个一样.进了门有点找不着北.黑摸黑吧.

        时间关系,<<梦回大唐>>没看上.一胖一瘦两个小伙子居然还没有我这个姑娘家的能走,没几步,似乎已经累了,坐车游园吧.刚上车,估计屁股没有坐热呢,又下来了.因为看到有很多人围着,好像是舞狮.饶有兴趣的对他们说,应该去看看.结果从那下来后,我们就没得坐车子了.

        不知道是走的路线的问题,还是时间不对,不是我们来了,车走了,就是车走了,我们又来了.最后,拍拍照照的,居然走了一圈,然后,他们开玩笑的问我,张小姐,我们买车票做什么,”留纪念”郁闷.怎么可以这样问我,简直就是挑衅,哼哼... .. .

 用餐故事

        之前,是打算带他们到大唐芙蓉园的御宴宫吃饭的.原本说逛一会再吃饭的,结果我玩的一高兴,居然把吃饭的事情给忘记了.唉... ... 可怜的两个孩子呀.最后看完水幕电影,去御宴宫,发现居然已经没得吃了.

        狼狈中,对他们说,回酒店去吃.等我们挡车到了酒店,发现酒店居然也藐视我们的存在,大洋了.看着他们两个的表情,比哭能稍微好看一点吧.才知道,因为要从香港过来,他们两个每人都是早上只吃了一个汉堡.天,我干了件什么事情.

       最后,直奔大香港.我就不信,虽然晚了点,也不至于再我们西安的地盘上没的吃.哼....

       有是有的吃了,可是才发现,我们大家都饿过头了..剩了一大堆..

       浪费呀...

       这就是我这个冒牌导游的一天.狼狈的不行,等送他们回了酒店,我回到家时,累的要死.困的要命,澡也不想洗,倒头就睡.

       感慨,原来人生活容易吗?工作容易吗?赚钱容易吗???连带人出去玩也TMD这么累... ...  

 

         今天我生日,可是我却总是高兴不起来...        

        早晨睡醒,就发现手机里早已经塞满了来自全国各个角落的朋友们,同学们的生日快乐的祝福.打开邮箱,居然也发现了无数的问候和卡片,让我有些激动,有点被朋友们惦记着的微微的幸福感.可是,不知为什么,总是有一种更为强烈烦躁,让我不安,让我恐慌.

       总对自己说,今天一定不可以不开心,因为生日呢,因为那么多的好友在祝福我快乐,开心呢..

       一上午我似乎有点忙于不停的签字.外地好友快递的鲜花,EMS来的礼物让我有点受宠若惊.感谢远方的朋友,但心里总是有点隐隐的酸楚.一直满喜欢过生日的我,却在去年这个夜晚的大吵大闹后,得上了莫明的生日恐惧症.

       中午饭时了,BOSS照例又说出去吃顿大餐,算是给我庆祝生日.很感激,可因为没有提前预定包间,等我们到时,已经满员了.说换一家吃.可我的眼泪就在那时不争气的留下了.不用说,原本一顿开心的午餐被泪水搅得乱七八糟,大家乘兴而去,却败兴而归..

        我很惭愧,不知道,几曾,自己居然变的这么敏感.不知几曾,自己变的这么脆弱.也不知道,几曾,自己变得如此的情绪化.我一直认为我不像大家想象中的骄气和小心眼,但,我却不知道,为什么陈年的旧事让我如此的心痛,过往的烟云却依然无法释怀.

       也许从去年的这天开始,生日就注定成为我一生的痛楚.我怕以后每年的生日会如同今天的我一样没有风度,不优雅,不从容,我害怕以后的每一个生日我都会忍不住想起去年的不愉快,忍不住心痛,忍不住想哭.......

       整整一下午,坐在桌前发呆.强忍着不再去流泪,但是,我却忍不住回忆,忍不住悲伤,忍不住心痛..好友们要聚一起为我庆祝,可是还是被我再三的拒绝了.我害怕再一次把大家的好心搞的乱起八糟,我担心自己的神经质把大家的祝福辜负了...

       对朋友们说,公司晚上有活动,对公司说我们朋友晚上一起庆祝.这个不想让大家扫兴的谎言总是我想独处的最好借口.公司虽然忙的要死,但还是放我半天假.一个人游荡着,总有些伤感.不知到,王菲再给自己情书的时候是否也是一样的心情,

       不是朋友不够多,不是朋友不够好,

       人也许应该学会给自己快乐, 取悦自己,  因为心情永远是自己给的.....